~ La sumisión NO es ser utilizado, la sumisión es ser útil.

~ La sumisión NO es pensar de ti mismo que eres menos, la sumisión es pensar menos en ti mismo.

~ La sumisión NO es lo que te hacen a ti, la sumisión es lo que tú puedes hacer por ella.


lunes, 12 de enero de 2015

Lo intenté


Siempre ando dando consejos y este me lo dedico a mí misma. He dudado un poco acerca de publicarlo o no. Vaya por delante que no lo hago por desquitarme o algo parecido. A veces he dejado caer que algo ha habido en mi vida en estos años de blog y que me sentiría como una boba si siguiera aquí con las manos vacías a estas alturas. No voy a entrar en detalles ni mucho menos, si alguien bucea en la etiqueta Cosas mías verá retazos de experiencia real que fueron inspirados por alguien en concreto. Hubo un par de historias más, pero no duraron tanto. Y bueno, tras muchos meses el resumen es que la historia no es que haya que luchar por mantenerla a flote, sino que hay que achicar a toda velocidad porque no para de entrar agua. Sin malos rollos, pero con una barrera invisible con la que choco una y otra vez.


Tengo que confesar que llevo luchando contra esa barrera desde el principio, sabía que no era una situación sencilla ni una persona abierta en sus sentimientos, pero a pesar de todo no lo descarté ante la primera “espantada” que dio, no me rindo fácilmente. Soy comprensiva, empática, paciente. No con cualquiera. Casi con nadie, añadiría, y ya sabéis cómo voy calando a cada farsante que me llega, por eso, cuando me vuelco, me vuelco. Y eso hice. O eso creo. Y le di tiempo. Y espacio. Y desaparecí para que se aclarase y regresé a ver qué tal. Pero la barrera sigue ahí, nunca cayó de hecho. Sé que es mucho resumir, pero básicamente es el principal escollo para mí, ese muro infranqueable de alguien que no puede abrirse como necesito o que no quiere o que... yo qué sé, a estas alturas poco importa el motivo. Alguien no está “ahí”, en el punto X, y es lo único que te queda claro. Como claro me queda que no es mi ideal de compañero en la vida una ostra cerrada, y tampoco me gusta hablar en estos términos, pero es para que se me entienda.


He dicho que me vuelco, que es la forma de “entregarnos” que tenemos la parte dominante, porque en todo en esta vida hay que dar para recibir, esto no es una excepción. Me refiero, claro, cuando el sumiso interesa, de lo contrario no le des ni la hora. Tienes que crear un entorno de confianza, tienes que transmitirle que puede abrirse a ti sin temor a salir herido, es mucho lo que va a entregar (a sí mismo) y es normal que no se lance a lo loco, y el primer paso para crear el entorno seguro lo tenemos que dar nosotras. Luego tiene que haber apertura mutua, y si él se cierra en banda, tenemos un problema. Que no te vea como alguien a quien confesar sus problemas, preocupaciones, etc -sin tomarnos por un paño de lágrimas- no es buen augurio.


Pero no me quiero desviar ni dejar correr ríos de tinta. Escribo este post porque me parece importante dejar constancia de que esto puede funcionar (usar internet para encontrar parte complementaria) y para animar a todas esas mujeres quemadas en la búsqueda, porque tengo algo positivo (creo) que aportar a vuestro momento de desesperación y manos vacías.


Hablar de intentos fallidos no es agradable. Además, ¿fallidos en qué sentido? ¿Porque no hubo final “feliz”? ¿Acaso tenemos que llegar siempre a un punto cuando salimos de otro y no sabemos ni a dónde vamos ni planeamos siquiera el viaje? Casi siempre es más importante el trayecto que el destino, y un finde de cámping puede pesar más en tu vida que un mes de crucero.



Un fracasado es alguien que no convierte su fracaso en experiencia”. Este es uno de mis lemas en la vida, de todo intento sacar conclusiones positivas, incluso de lo malo sacas lo que no quieres repetir. En la vida no sabes lo que te encontrarás al final de cada curva (sip, la foto es real), así que al menos lleva el plan de ruta de intentarlo cada vez, “querer es poder” es otro de mis lemas.


Por si alguien se está preguntando cómo funciona esto de que ocurra el milagro de que la super exigente Ama S. de una oportunidad, lo comento a continuación. ¿Qué pasa cuando conozco a alguien que parece compatible como persona y que tiene la misma tendencia (D/s) que yo? Pues realmente no planeo que pase nada, en todos los casos a los que me refiero no empezamos a hablar en términos de Ama/sumiso desde el “hola”, simplemente acaba pasando algo porque es bastante inevitable. Estás a gusto, notas que te entienden, sientes que tú empiezas a dominar la situación y él empieza a someterse a que todo vaya a tu ritmo y manera, y de forma rodada pasas a otro nivel y a otro. Luego a lo mejor te das cuenta de que no era tan así la cosa, y de que aquello que no cuajó ya venía torcido desde el comienzo. Y no pasa nada, oye, a quien no se le nubla el entendimiento es que cayó de una nube de los dioses, a cualquiera le puede pasar. Lo importante es el aprendizaje y la vivencia, y como digo en el título, la certeza de que lo intentaste. Y un día te paras, piensas en que lo único que tienes es más bien una nube flotante, él encima lo confirma, deja claro que si alguna vez dijo algo de luchar ya la palabra no aparece por ninguna parte, y la cosa se deja estar quieta una temporada o para siempre antes de que llegue a una hecatombe mayor.


Pero voy al mensaje positivo que quiero transmitir con esto. Si pusiese fin a este blog mañana o dentro de X tiempo, sin resultado positivo en mi búsqueda, podría poner con toda la tranquilidad de mi conciencia ese epitafio digital: “lo intenté”. Porque sí, señor@s, yo puedo decir que lo intento, que por energía de mi parte no quedará, y que cuando me dicen eso mismo de “vamos a intentarlo”, yo pongo de mi lado, mucho, demasiado a veces, más allá de lo razonable en ocasiones. Y cuando veo que al otro extremo de esa supuesta cuerda conectora hay una especie de globo que se va desinflando por mucho que sople, porque hay un agujero que no vi desde el primer momento, ya aplico lo de “no esperar lo imposible ni retrasar lo inevitable” (tercero de mis lemas). Y aquí lo más desconcertante es cuando veo que por la otra parte hay una actitud de ni me voy ni me quedo, no voy más allá pero sigo con la lluvia de tejos. Ahí es cuando me tengo que plantar porque me gustan las cosas claras y no creo merecer medias tintas.


No quiero sonar como esas mujeres que exclaman incrédulas “pero si lo di todo, y él no me correspondió”. No, no hay que tener expectativas ni culpar a alguien por no estar en el punto que tú quieres, ni culparte a ti, siempre hay dos culpables, o ninguno, y es en todo caso culpa tuya por insistir en sacar de donde es complicado hacerlo si ya estabas viéndolo venir desde el momento en que tú lo empujaste la primera vez a salir de su esfera de confort. Confort no significa estar genial, es solo esa zona conocida y cómoda, eso de preferir lo malo conocido antes que lo bueno por conocer.


Lo dicho, lo intenté. Lo seguiré intentando. Eso es vivir. Lo de los muertos vivientes debería quedarse para las películas gore. Espero que resuciten todos esos zombis. No es un insulto ni un reproche, en serio lo espero, y que sea pronto, por su bien y por el de las mujeres como yo que no vemos esos agujeros por los que se les escurre la vida sin que tampoco ellos se den cuenta. Hoy estoy triste, y no es por mí.


Lo intenté... debería ser el epitafio de todos los mortales, ¿no os parece?



(Gracias por hacerme ir a “lugares” que pensé que solo volvería a pisar en sueños. Ojalá saques beneficio de mis palabras algún día, lograr dejarte esa huella me llenaría de satisfacción aunque no fuese yo el espejo de tu dicha, te mereces ser feliz por mucho que no lo creas).

17 comentarios:

  1. Estimada, has escrito una entrada magnífica. Una entrada de mujer, con todo lo que eso significa. Las mujeres cuando son buenas son muy buenas y cuando son malas son desastrosas. Los límites del hombre están más acotados en ese sentido. Me gustó mucho la parte del posteo que se refiere a cómo puede comenzar la relación, porque se da preeminencia a la parte humana, que es lo básico, y si eso cuaja, luego naturalmente se va entrando en las D/s, mucho o poco, de acuerdo a la necesidad de la pareja. No creo que se pueda establecer de antemano cómo será la relación D/s. Pueden plantearse las expectativas y si son compatibles seguir adelante, pero que tan extrema será la relación nadie lo sabe de antemano. Para mí 24/7 no significa "en todo momento", sino "en cualquier momento". Y esos momentos se dan naturalmente, cuando ambos lo quieren. Nada forzado funciona, por eso lo imprescindible de la compatibilidad, en lo humano primero, en la forma después.
    Un beso grande

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    1. Creo que se nota que hablé desde las tripas, por decirlo de alguna manera.

      Buena definición del 24/7, a cualquier hora puedes contar con la otra persona, aunque sea para saber que está ahí apoyándote.

      La D/s sin humanidad es puro humo.

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  2. Bonitas palabras. Supongo que dedicadas a alguien muy concreto.
    Pero espero que sacaras la foto yendo de copiloto...
    Una pena que en la imagen solo se distinga el leve reflejo de la cámara...

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    1. Supones bien. Claro que no conducía yo, solo tengo dos manos ;) Que no, que no hay más autorretratos hasta que no haya petición colectiva de rodillas :P

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  3. Espero que esa persona a la que va el mensaje lo entienda.

    Saludos desde www.malagasensual.com

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  4. Entonces Ama S, quizá hasta el día de hoy hubiera sido más apropiado como título de su blog "Ama busca recuperar sumiso verdadero"...... Esto es algo que le honra. Y es que cuando una mujer Ama, Ama hasta el final.

    Una relación Femdom es una relación como muy bien se ha encargado usted de recordarnos en este blog reiteradamente. Y vivimos tiempos en los que difícilmente se encuentran relaciones sentimentales para toda la vida. No creo que sean tiempos mejores ni peores. Tan sólo son los tiempos que nos ha tocado vivir.

    Hasta el día de hoy, tan sólo había conocido una pareja capaz de compatibilizar una relación sentimental con una vida Femdom 24/7. Habían formado una familia con un hijo feliz. Parecían una pareja ejemplar. Ambos son hermosos, se notaba el amor entre ellos. Ella es una virtuosa. El era un devoto entregado que hasta aceptaba no sólo las experiencias de su Ama/pareja con otros sumisos, sino también que mantuviera relaciones sexuales con algún hombre no sumiso. Pues bien; A día de hoy, él la ha abandonado por otra mujer y están en proceso de divorcio contencioso.

    Imagino que el tremendo dolor sufrido por una mujer que pierde a su amante, a su marido y al padre de su hijo, debe incrementarse exponencialmente cuando también implica la pérdida de su siervo. Pero hasta en el Imperio Romano, un esclavo podía recuperar su libertad.

    Cuando se tiene el poder, irremediablemente la tendencia humana es el abuso de poder. No se trata de ser mejor o peor persona. Está en nuestra naturaleza. Y el siervo en una relación Femdom, traga todos los días un poco más que el anterior, hasta que llega un día en que decide dejar de hacerlo.

    Estoy seguro de que las motivaciones de su ex-sumiso o aspirante a serlo, no tienen nada que ver con el caso expuesto. Tan sólo lo saco a colación como un ejemplo que me ha marcado profundamente. Como un mito caído.

    ¿Existen hombres dispuestos a aceptar hasta el último día de su vida lo que su Ama imponga? Sin duda. Pero me atrevería a decir que la inmensa mayoría no tendrían ningún interés para una Ama verdadera, porque la pasividad, la pusilanimidad, son rasgos que suelen caracterizarles y eso resulta muy poco atractivo para una mujer que ansía adiestrar, modelar, educar y sobre todo sentirse servida por alguien con iniciativa....

    Quizá persigamos una utopía, pero si el Amor lo puede todo, no perdamos la esperanza de que el AMOR FEMDOM también pueda hacerlo ;)

    Un abrazo y mucho ánimo, Ama S.

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    1. A ver, no quiero que haya confusiones, cuando empecé el blog no conocía a este hombre. Y ese título no podría usarlo, no soy yo la que tiene que recuperar a nadie, en todo caso podría dejar la puerta abierta y sería la otra persona quien se ganase a pulso la readmisión.

      Es curiosa esa historia, desde fuera podría parecer que tenía más riesgo de romper ella que él con tanta tentación masculina. Creo que ninguna pareja está a salvo de la ruptura, en esto y fuera de esto.

      Tengo un post previsto sobre la libertad del sumiso. Por supuesto que es libre de salir tanto como de entrar en la relación, pero tampoco es razonable que un día pille la puerta y diga de golpe "hasta aquí llegué", y no estoy refiriéndome con esto a nadie de mi pasado.

      Uhm, lo de abuso de poder desde luego no es mi caso, y que un sumiso "trague" no tiene mucho sentido si pretende que la relación sea sincera. Un sumiso de calentón aguanta lo que le echen un rato, pero durante meses y meses nadie finge estar a gusto cuando no lo está.

      Pasividad y pusilanimidad desde luego que para mí no son sinónimos de sumisión, como dije en sendos posts.

      Gracias por los ánimos ;)

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  5. He leído esta mañana la nueva entrada que ha subido y me ha caído como un jarro de agua fría, aunque parezca exagerado así ha sido, la claridad con la que ha escrito esos sentimientos.

    Permítame empezar por el final. Dice que hoy está triste, corríjame si me equivoco. ¿También puede haber algo de amargura e incluso de melancolía? Creo que amargura al intentar algo y ver que se escapa entre los dedos, porque cuando sientes algo y no puedes o la otra parte no quiere/puede también nace un sentimiento un poco de frustración.

    Esta entrada es junto con aquella que lleva por título “Te recuerdo” la más íntima, como Ama y como persona que ha subido, o por lo menos de las que yo he tenido la oportunidad de leer, aunque no sea por la misma razón se palpan sentimientos profundos. Puede parecer exagerado lo del jarro de agua fría, pero tenga en cuenta que, ya que estamos en la red lo traiga de la misma manera, se han creado una serie de “enlaces” las personas que nos “colamos en su casa” que nos acerca a Usted, por lo menos en mi caso. Podemos comentar lo que dejan otros (yo no lo hago ya sabe Usted porqué) y eso quiera que no crea algo.

    Por sus palabras se entiende que a ese hombre le conoce, y en persona también. Pero tenga en cuenta que hay muchas personas que tienen dificultad o son reticentes en expresar ciertos sentimientos, entre los que me incluyo, no por falta de entendimiento, sino por timidez, miedo a equivocar ciertos sentimientos o equivocar a esa persona especial, y tratándose de Dominación Femenina se acentúa más por lo peculiar de las mismas.

    Dice Usted;

    “… el resumen es que la historia no es que haya que luchar por mantenerla a flote, sino que hay que achicar agua a toda velocidad porque no para de entrar agua.”

    Esa es una de las formas que tenemos las personas como las que he dicho antes, un poco introvertidos en ciertos temas o en ciertas ocasiones, y es entendible que sature psicológicamente a otras personas, pero cuando nos abrimos no suele quedar nada dentro, o casi nada de lo importante. Lo peligroso es que a veces ya es tarde.

    Señora, también dice que es comprensiva, empática, paciente; tres cualidades muy humanas, para quién crea que las Amas son Mujeres crueles sin escrúpulos que solo piensan en dominar fríamente. Sigue diciendo; “Y le di tiempo. Y espacio. Y desaparecí para que se aclarase…”. Quién lea esto y no lo haga en el blog, haber si sabe que se trata de una relación de Ama/sumiso, para los que señalan con el dedo la Dominación Femenina como algo aberrante y carente de sentimientos.

    El sumiso tiene que ver a su Ama como esa persona a quien mejor confesar sus problemas, preocupaciones, etc. Lo mismo que el Ama, quién mejor que en su sumiso para apoyarse.

    Es cierto que el Ama ha de crear ese entorno de confianza, ya que al ser la parte dominante el sumiso puede que no se atreva a expresar ciertos temas por miedo a dar una sensación personal equivocada, y como Usted sabe y ha escrito, es muy difícil encontrar esas piezas que encajan.

    Lo que dice de la importancia del trayecto se lo suscribo yo al 100%. Prefiero ir a Italia por carretera que en avión. En éste último te pierdes maravillosos paisajes y las posibles aventuras que a veces van surgiendo a lo largo del camino. Lo digo por lo que ha dicho Usted de que a veces es mejor un fin de semana en un camping que un mes en un crucero. Lo importante no es quién, sino con quién.

    “Yo pongo de mi lado, mucho, demasiado a veces, más allá de lo razonable en ocasiones”

    Leyendo su blog se la conoce un poco. Ser Ama es llevar el control de la relación no es ser omnipotente, y estas frases que va dejando en él lo demuestra.

    Este es otro rasgo más no sólo de especial de las relaciones DF, sino de lo humano también, y además debemos ver a las Amas no sólo como eso, sino como Mujeres, como personas.

    Señora, no se venga abajo y no deje de intentarlo.

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    1. Hablando de empatía, esta vez no has "ido a la yugular" del sumiso como en otras ocasiones sino que te has puesto en su lugar y sé que es porque tienes claro que si di oportunidad es porque no lo consideré falso sumiso. También defiendes a los tímidos, y bueno, tampoco vas mal encaminado.

      Claro que lo conozco en persona, y sí, es de las entradas más personales que he publicado, y también me ha costado una buena llantina. Pero siempre sienta bien dejar salir las emociones, catarsis se llama eso. Por eso considero tan nocivo y dañino guardarse las cosas, no solo hace daño a quien tenemos enfrente.

      Frustración e impotencia, sí, porque estaría genial ejercer la dominación hasta el punto de moldear los pensamientos que yo considero equivocados en alguien. Pero no tengo ese poder y además es un viaje que debe hacer cada cual en solitario.

      La DF es mi forma de sentir, es obvio que hay sentimientos de por medio, es puro sentimiento de hecho.

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    2. Entiendo Señora. No he sido tan beligerante con éste sumiso no porque en ciertos aspectos de la personalidad coincidamos (de verdad, no me gusta que Usted lo pase mal) sino porque como ha dicho, si Usted le dio una oportunidad es porque no es como los otros; entonces no sería justo arremeter de la misma manera contra alguien que puede hacer daño, pero ese daño es el precio que pagamos y no podemos evitar ninguno cuando interviene los sentimientos hacia otra persona. Sin embargo, los otros saben perfectamente lo que hacen, a quién se lo hacen y no les importa en absoluto, por eso no me corto en “degollarles”.

      Más que defender a los tímidos (que en algún aspecto lo soy) lo que hago es que entiendo su postura, pero para mí la timidez no es excusa para hacer daño a nadie, y si quién como en el pasado le dijo toda una sarta de estupideces fuese tímido, yo le criticaría como ya hice en otras ocasiones sin miramiento.

      No entienda esto como un acto de “colegueo” o “rebeldía”, sino de equidad, y quiero que sepa que mi apoyo le tiene asegurado.

      Claro que sí Señora, las emociones no pueden quedar dentro, de lo contrario nos hacen más daño que cuando las exteriorizamos, y ese daño psicológico debemos somatizarle de alguna manera para acabar con él. Por lo que veo ya lo ha hecho, sacando esa pena interior por medio de esa “buena llantina” que se dio.

      Creo, no lo sé, que ese estado de dominación al que se refiere no es otro que la entrega verdadera del sumiso, pues con esta, de ahí a "moldear" los pensamientos equivocados de esa persona va un paso, y se puede conseguir buscando una compenetración lo más cercana posible y en el esfuerzo del sumiso por ver a su Ama bien, esa creo que es la clave.

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  6. Lo intentaste y por eso eres admirable ;)

    No lo digo yo, un tal Lucio Anneo Séneca se me adelantó "Admira a quien lo intenta, aunque fracase". Más claro el agua destilada que quien nunca fracasó fue porque nunca lo intentó.

    Pero cuidado que tampoco estoy yo totalmente de acuerdo con este señor...

    Creo que se puede hacer referencia a un intento fallido de relación con la palabra fracaso. Pero de que fracaso estamos hablando?
    Sí, digo fracaso ( que nadie se asuste que solo es una palabra ) porque me refiero exclusivamente al fracaso relacionado con el final de una relación. Relación que termina es igual a relación que fracasa. Pero que quede bien claro que no estoy hablando de un fracaso personal.

    He querido remarcar esta distinción porque me parece una reflexión muy interesante la que haces cuando has escrito "Fracasado es alguien que no convierte su fracaso en experiencia".

    Yo diría que todos aprendemos algo tras una relación que ha terminado pues está claro que una relación que no ha funcionado no deja de ser una experiencia vital para todos, algo de lo que se puede aprender (luego ya es cosa de cada uno incorporar lo aprendido o ignorarlo).

    Es cierto que cuando una relación termina te encuentras en un punto concreto. Este punto no coincide con el éxito en dicha relación pero yo creo que puede coincidir con un éxito personal (aunque puede que tarde en traducirse como tal).

    Voy a tratar de explicarme con un ejemplo que quizá nos resulte familiar a la mayoría.
    Todos mis intentos de relación vainilla han fracasado. Pero vamos, yo lo último que siento es que haya fracasado, todo lo contrario, la verdad es que ha resultado traducirse en un beneficio personal que me ha permitido tener claro que tipo de relación es la que realmente me llena.

    Y ya que he cogido carrerilla iré más allá porque no tengo inconveniente en exponer que mis intentos de relación DS también han fracasado. Pero a pesar de que haya dolido (y en según que momentos aún me duela cierta situación reciente) me lo tomo como algo positivo. No me hunde, ni me roba las ganas de darle una oportunidad a una nueva persona en el futuro.

    Lo primero y más importante que me ha enseñado un adiós en este sentido es que dicha persona que se va, se va por algo y no debe estar ocupando ese sitio en mi vida. Y digo esto sin intención de hacerle vudú a nadie, que quede claro.

    Nadie es culpable de sentir o no sentir y por tanto no podemos culpar a ninguna persona que no muestre unos sentimientos recíprocos a los nuestros ni tampoco podemos condenarlo si se da que esos sentimientos se esfuman de su ser cuando habían llegado a ser verdaderos en un principio.

    Eso sí, una persona es responsable de transmitir con franqueza lo que siente y de las decisiones que toma en base a sus sentimientos cuando está inmerso en un proyecto que implica a un segundo como es el caso de una relación de pareja. Y esto lo digo haciendo referencia a lo de "ni me voy pero tampoco me quedo". Es decir, en una relación, o estás preparado para darlo todo o mejor quédate a las puertas porque yendo a medio gas solo puedes causar dolor a esa persona que por su parte se está volcando/entregando "el barco siga navegando" .

    Creo que tus palabras son una muestra de verdadera valentía al exponer tus sentimientos. Pero además habría que estar ciego para no ver que te acabas de levantar ante todos nosotros con la actitud y la esperanza que muestras. (Y que logra propagarse y transmitirse, así que no dejes el blog, por el bien de la humanidad jaja ;) ).

    También trato de quedarme siempre con las cosas positivas y hoy me quedo con esto sin dudarlo "Lo intenté, lo seguiré intentando. Eso es vivir".

    Cuídate mucho :)

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    1. Está claro que el rencor no tiene sentido ni cabida, lo único es que en el fondo "jode" un poco no ser yo la que tiene la palabra final por el motivo que sea. Joder, también es mala pata que con lo selectiva que soy, cuando no los echo se echan ellos solitos. Y sin tratarse de una relación consolidada entiendo aún menos que se pueda renunciar sin subir un par de escalones más, aunque claro, cuanto antes te bajes de la escalera menos dolerá hacerlo, supongo.

      Cierto, nadie es culpable de sentir o no, menos aún la persona objeto de su amor o desamor o indiferencia. Hay gente incapaz de expresar emociones:
      http://www.muyinteresante.es/salud/preguntas-respuestas/ique-es-la-alexitimia

      Es lo que le pasa a Dexter por ejemplo. Ojalá se pudiera ayudar a alguien que tiene un problema, pero si no se dejan es imposible.

      Hay una frase que dice, entra o sal pero no te quedes en la puerta porque estorbas el paso. Eso es muy duro de digerir, no saber si alguien entra o se está marchando.

      Tengo que reconocer que os estáis "portando" y volcando para transmitirme ánimos. Cuidémonos todos :)

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  7. Ya lo decía la canción de Mocedades: "Tómame o déjame" ...

    Pero ánimo porque se ve que tiene claro lo que quiere y sobre todo lo que no quiere, eso seguro que le ayudará a que la oportunidad no pase por delante de su puerta sin aprovecharla, llegado el momento.

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    1. Esa canción se refería a un marido infiel, poca relación veo.

      El criterio es bien claro, que se quede quien me haga sentir bien, que se vaya quien me haga sufrir, por obra pero también por omisión.

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  8. "Durante meses y meses nadie finge estar a gusto cuando no lo está". En esencia, es eso. Simple y complejo a la vez, pero es la verdad. Saludos.

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    1. Bueno lo que pasa también es que nos aferramos a la persona que querríamos que fuese él/ella sin darnos cuenta de que esa persona no es la que tenemos delante.

      Saludos

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  9. Efectivamente esa persona no es así y las personas no cambiamos.

    Estas cosas se van aprendiendo sobre la marcha. Qué remedio!!

    Saludos.

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