~ La sumisión NO es ser utilizado, la sumisión es ser útil.

~ La sumisión NO es pensar de ti mismo que eres menos, la sumisión es pensar menos en ti mismo.

~ La sumisión NO es lo que te hacen a ti, la sumisión es lo que tú puedes hacer por ella.


sábado, 3 de enero de 2015

Femdom a distancia


Ya comenté lo que opino de las ciber relaciones hace un tiempo. Pero el ver esta película me ha hecho reflexionar de nuevo sobre el tema. Antes, un inciso para que veáis cómo suele estar el mapa de visitantes a este blog:



Es como si hubiese una línea imaginaria de Andalucía para arriba y ahí se concentrasen todos los posibles sumisos, y las Amas también, claro. Así que si esto sirve como algo representativo y vives en el centro-norte, debería alegrarte saber que tu posible mitad femdomera no anda muy lejos. En mi caso, lo poco o mucho que he vivido con algún sumiso desde que tengo blog, ha sido la mayor parte a distancia, con todo lo que ello conlleva, que no todo son desventajas.


La principal ventaja, y por ahí andan los tiros en la película que comento, es poner a prueba la relación. Si alguien supera su comodidad y su inercia para mantener la llama, te está demostrando que lo suyo no es flor de un día. Por otro lado tenemos la obvia desventaja de sentir que estás con un holograma de esa persona, y que solo ves la versión filtrada de él/ella. Porque internet y el teléfono pueden ser buenas herramientas con muchas posibilidades para mantener la chispa, pero si en vez de un medio se convierten en un fin, aquello se estanca y se muere por frialdad y hastío, porque cuando ves que alguien te dedica las migajas de su tiempo es el momento de buscar a otr@ que te de auténtica prioridad.


Todo eso ocurre en la película esta, 10.000 km, pero la traigo también por los momentos que vais a ver. Me da a mí que si el chico hubiese sido sumiso habría recorrido el globo entero con tal de no perder a esa mujer. Por mi parte, mientras ocurre el milagro de que la línea imaginaria del mapa descienda hasta el estrecho de Gibraltar, tengo el firme propósito para este año de no dejarme engañar por espejismos cibernéticos. Quien quiera ir más allá conmigo tendrá que ponerme en la primera página de su agenda y dejarse de escondites virtuales.



Os deseo buen año, por cierto.


video

17 comentarios:

  1. La distancia ya se sabe que siempre es un impedimento, y aunque no es insalvable si es importante. Si a eso le sumamos como intermediario una máquina, (que en principio están para colaborar con nosotros, pero a veces es la responsable de separar del todo desgraciadamente), siempre queda ese pequeñísimo porcentaje de relación fecunda que consigue tirar para adelante.

    Esas relaciones que se dan en la distancia son difíciles, porque si llevándola tradicionalmente con contacto físico (me refiero más que nada a verse en persona), la confianza por un lado y la lealtad por el otro se tiene que acentuar muchísimo, en la distancia se tiene que estar muy seguro de ello, y eso sólo se puede demostrar realmente con saber lo que se quiere.

    Si en la distancia se tiene poco y a quién no le importa ese tipo de relación entrega, como Usted dice, las migajas, entonces no entrega nada y demuestra que está perdiendo, y peor aún, haciendo perder el poco tiempo con el que se puede contar de esta manera en lugar de exprimirle al máximo.

    El gran escollo a salvar en estas relaciones es, creo, que el hecho de no estar juntos, cada uno tiene más tiempo libre, y en el caso del sumiso dependiente de lo que su Ama le mande, y lógicamente Ella no puede estar todo el día pensando que le va a ordenar.

    Pues bien, ahí es dónde creo que está la clave, en el esfuerzo del sumiso para que pese a la distancia pueda realizar su servidumbre hacia su Ama de la mejor manera.

    Referente al mapa; qué triste que los asuntos humanos estén tan dispersos por no sé qué razones.

    Si desde aquí arriba/en medio, desde Madrid, pudiésemos empujar para abajo para que la situación de la Dominación Femenina se equilibrara, yo empezaría a botar como una pelota. Pero creo que terminaría antes en el podólogo a que esa maldita línea imaginaria se moviera un milímetro.

    ¿Alguien pensó que esta “maravillosa” vida nos regala o facilita algo para hacernos felices? El respeto y luchar por lo que queremos es fundamental, y si no se puede, levantarse y seguir adelante, no queda otra.

    ¡¡¡Joder qué ánimos!!!:(

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    1. La distancia es más decisiva de lo que parece. Hay relaciones que no existirían si no vivieran ambos en la misma ciudad, lo cual es lógico, y hay relaciones que "existen" en la distancia debido al componente platónico de la misma. Lo ideal es que la relación funcione tanto de cerca como de lejos.

      Yo estoy convencida de que en el 90% de los casos un sumiso sabe desde el minuto uno si será o no capaz de cambiar de ciudad por irse con su posible Ama. Lo grave es cuando, a pesar de saberlo, sigue adelante dando una de cal y otra de arena.

      Luego está el tema de la distancia no kilométrica, es decir, todas esas ataduras que tiene o se busca una persona. En la película él no tiene ataduras, su trabajo es igual de precario en su ciudad que en otros sitios, etc y sin embargo lo único que le aleja de la chica es su catalanismo, así de tremendo y absurdo como suena, y lo peor es que es real como la vida misma, esto lo he encontrado yo más de una vez, anteponer lo de vivir en la tierra natal parece que pesa más que ser feliz donde sea pero con la persona que encaja contigo, y además en algo tan complicado de encontrar como una relación Ama-sumiso. Ni siquiera yo descarto desplazarme a largo plazo como último recurso si hiciera falta y mereciese la pena y me parece increíble que haya hombres tan cerrados de mente.

      Tranquilo, lo de botar me ha hecho gracia, lo mismo funciona y en todo caso puede servir para estar en forma, así que, venga, todos por ahí arriba botando sin parar :D Además, seguir adelante es un gran consejo, yo al menos es lo que llevo haciendo toda la vida, nunca he sido de sentarme a verlas venir.

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  2. Queda muy bonito eso que nos venden las compañías de viajes de que las distancias no existen. Influye y mucho, otra cosa es la decisión de las personas en recortarlas como sea.

    El componente platónico tampoco funciona sin que haya un resquicio de sentimientos, por muy platónico que sea no deja de ser un sentimiento.

    Yo me encuentro en ese 90% como es lógico, y sé desde el principio si soy capaz de cambiar mi lugar de residencia por ir al lado de mi posible Ama o por necesidades, claro que sí.

    Desgraciadamente esto es así, ponen en la balanza la decisión de ir o no ir con su posible Ama, cuando eso hay que hacerlo antes de que se presente la opción de viajar si se puede. No hay que estar en una constante incertidumbre de lo que dejas "atrás" (que siempre estará ahí), y si lo que sientes declina la balanza hacia Ella. Como ha escrito en el blog en otra ocasión, cuando una Ama te da la oportunidad de estar a sus pies, hay que saber valorarla.

    Si el sumiso no pone de su parte para poder estar junto a su posible Ama, no tendrá siquiera seguro lo que siente, máxime como en el caso de la película, que no tiene nada que le sujete. A veces nos ponemos cadenas que no son tan fuertes, ni siquiera para retenernos; otra cosa es lo que realmente te sujete, pero eso suele ser, por lo general, ajeno a nuestra voluntad.

    Esto de aferrarse a la tierra dónde nacemos como un acto de alta traición si la abandonamos, me parece algo totalmente irracional, especialmente en los casos de necesidad o de buscar la felicidad, y como Usted dice, en Dominación Femenina acercarte a tu posible Ama. Cuando se encuentra hay que seguirlo mientras se puede.

    Si yo tuviera que irme fuera de España por mi futuro, lo haría, ¡cómo no hacerlo dentro del mismo país!

    ¡Ay si todo fuese tan fácil como botar, cogería una comba hoy mismo!

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    1. Hay una frase en mi novela como bien sabrás que dice "las peores barreras están en la mente". Pues eso.

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    2. Las perores y más difíciles de derribar. Además a esto hay que sumarle la tozudez de muchos hombres; por machismo o simplemente por estupidez. Cualquier persona sensata se pararía a reflexionar un minuto al menos.

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  3. Pues no era así en mi época de buscar (hace algo más de ocho años que parece que fue ayer): de 6 chicas dominantes con las que llegué a contactar, 5 eran andaluzas (dos de la zona de Sevilla, una de la parte de Huelva, una granadina y otra malagueña) la que no era andaluza era catalana y la única que no lo tenía muy claro porque al final cambió el rol a sumisa.

    Respecto a las relaciones ciber no soy partidario. Internet se presta demasiado a ayudar al que pretende ocultar cosas que no quiere que la otra persona sepa, y por otra parte se deja fuera algunas cosas que sólo la cercanía y la relación personal desvelan. Eso sí es una herramienta fabulosa para el primer contacto y un primer filtrado del tipo de persona con la que piensas que podrías tener más afinidad.

    Diferente es, por circunstancias, mantener una relación a distancia con alguien con quien previamente has mantenido una relación personal. Es duro pero a muchas parejas les toca pasar por ahí. Y siempre se tiende a cambiar las circunstancias, en la medida de lo posible, para que esa situación no sea permanente, claro. Porque dos personas que quieren estar juntas... pues quieren estar juntas, no separadas.

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    1. No tengo el censo oficial de am@s y sumis@s en España y tal vez mis visitantes no sean representativos de lo que ocurre, lo único que parece cierto es que no hay mucha afición a los blogs por aquí. En cualquier web de contactos te puedes encontrar gente de todos los sitios, lástima que no tenga ninguna experiencia positiva en ese sentido ni tampoco remota gana de repetir búsqueda ahí.

      En aquel foro que sabes recuerdo que había Amas del sur, pero de sumisos apenas había alguno, y que estuviera en mi línea ya ni te cuento.

      Una relación ciber es posible, lo único que ocurre es que si se mantiene en el limbo sin ningún objetivo con un plazo aproximado se quedará en una nube flotante por tiempo indefinido, y lo peligroso es confundir eso con tener algo en firme, porque no es así en absoluto.

      Las cosas más obvias son las que menos tenemos en cuenta a veces: las personas que quieren estar juntas no quieren estar separadas, gran verdad, y qué mala impresión da alguien que ni siquiera insinúa que quiera/necesite verte, o incluso oír tu voz. "Me importas" es fácil de pronunciar. Demostrarlo y que parezca verídico ya es otra historia.

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  4. ¡Como anda el percal de sumisos! Bastantes pocos por mi zona también. Y lo que sospechaba que la mayoría se encuentran en Barcelona.

    Sobre que los hombres cuando conocen chica por internet el 95% no mueven el culo para vivir en el sitio de donde es la chica. Si quieres que la relación continúe tiene que ser casi siempre la mujer la que cambie la residencia a la ciudad del maromo en cuestión y se aplica tanto para sumisos como vainillas y demás. Conozco unos cuantos casos que siempre ha sido ella y no él quién se cambió. Parece que las mujeres somos menos cobardes y más sacrificadas, como siempre.

    Conozco un sumiso en concreto que le ofrecían aparte de vivir con el ama que había conocido esta le había encontrado un muy buen trabajo cobrando bien y trabajando pocas horas al día, estando además el sumiso sin trabajo, y ni así se quiso ir de la mierda pueblo donde vivía. Ni siguiera con ama + trabajo quiso arriesgarse. Además que la ciudad de cambio era muchísimo mejor en todos los aspectos.

    En los dos sitios que he vivido, los hombres que vivían en esos lares no querían ni oír hablar del tema de irse a vivir a otro sitio, ya sea por cuestión de pareja o bien porque les ofrecían trabajo en otra ciudad.

    Por eso buscar sumiso en internet me tiene escamada, siempre te encuentras con la misma estupidez, que sino me cambio yo, él no se cambia. Pues mira, una de las mejores maneras que se demuestra que una relación te interesa de verdad es afrontar el cambio y vivir donde esta tu supuesto amor. Que razón tienes en eso Ama S, si no se demuestra lo que dices, las palabras se las llevan el viento.

    Había que hacer un post, los sumisos que no quieren moverse, o los sumisos comodones. Jeje.

    Saludos Ama S.





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    1. Pues sí, la lista de sumisos es interminable, yo a esos comodones los llamaría sumisos-maceta. También yo conozco a un puñado de mujeres que se han ido a la ciudad de él, la mayoría se supone que es porque el trabajo de él es inamovible, pero la verdadera razón me parece la que comentas, de ser más sacrificadas nosotras, y más valientes también por supuesto.

      Algunos sumisos vienen con la frase "me mudaría si encontrase lo que busco", pero estos buscan Ama a la carta sin querer entregarse ni un gramo, así que tampoco cuentan.

      Saludos y vamos a darnos ánimos mutuos, que la cosa está pa' echarse a llorar :)

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  5. Sumisos macetas o hombres macetas. La mayoría no tienen un ápice de sacrificio, esperan que se lo den todo hecho. Sobre todo en este país, no se como serán los hombres en países como EE.UU, que a los 18 años se van de casa, y están más acostumbrados a cambiar de ciudad como algo normal. Habría que hacer un estudio sumisil por esos lares.

    Si por aquí a la mayoría de hombres la madre les hace la comida con 30 años todavía, y pasan de la madre a la esposa, son como bebés, totalmente dependientes. Siendo así, los hombres ya vienen programados para que los sirvan y no para servir. Que salga alguno con tendencias sumisas es todo un acontecimiento.

    Por eso siempre he pensado que habrá más sumisos entre los anglosajones. No sé, quizás me equivoque. También tienen tasas más altas de violencia de género.

    Saludos Ama S.

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    1. Yo estuve un tiempo en cierta web internacional y te encontrabas a los mismos cazurros y pirados en todos lados. Pero por ejemplo lo que veo en los blogs de Amas en inglés es que tienen menos complejos por ahí a la hora de decir que son sumisos y los hay hasta macizorros, no es que sean cuatro desesperados que no se comen una rosca. No, si lo próximo será emigrar a Australia XD

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  6. Conozco a una chica dominante, por cierto, una de las de la zona de Sevilla ... que acabó yéndose a Reino Unido -por motivo de trabajo. Pero allí encontró el amor. Se supone que vainilla, pero por lo que contaba, el comportamiento de su novio hacia ella (de entrega, de caballerosidad, de educación...) daba mil vueltas a muchos de los aspirantes a sumiso que ella había conocido en España. Igual hasta era/es sumiso aquel chico que conoció allí, ya no lo sé porque perdí el contacto hace unos años..

    Sí que hay algo de cierto en lo que comenta Tammy de que en España (y especialmente entre los de la generación del baby boom, entre los que me puedo contar, y alguna que otra generación posterior) la tónica es más bien que los chicos (salvo los que hemos tenido que ir a estudiar a otra ciudad diferente a la nuestra) han estado demasiado sobreprotegidos y bajo el ala de la casa materna hasta edades muy avanzadas. Y al que se lo dan todo hecho... malo: le enseñan a ser egoísta, y eso pesa como rémora para el que se supone, va a entregarse a alguien.
    La persona se tiene que hacer a sí misma: madurar. Sólo una vez maduro se está en disposición de servir a los demás o entregarse a alguien concreto de forma más o menos viable, pienso yo...
    Y sí, es cierto que en los países anglosajones a la gente se la deja "suelta" mucho antes, y mucho antes vuelan del nido por lo que se supone que tienen más oportunidades de forjarse a sí mismos desde más jóvenes, con lo que la teoría de Tammy no es descabellada.

    Aún así, seguro que en España hay de todo. No hay nadie perfecto, pero alguno con cierta madurez y al mismo tiempo disposición para entablar una relación de este tipo habrá. Sólo un poco de suerte...

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    1. Supongo que te refieres a la del blog, y me parece perfecto que la gente se vaya con parejas vainilla si les hacen sentir a gusto, pero en mi caso es que es poco menos que imposible y lo llamo conformarse.

      Sobre lo de la sobreprotección materna, a algunos les marca en el sentido de buscar una Ama-madre, que los castigue, les diga lo que hacer, etc, en una prolongación eterna del papel de niñito desprotegido.

      No digo que todos los sumisos sean un desastre, a veces "simplemente" falla la conexión personal.

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  7. Teniendo en cuenta el mini debate que se ha desarrollado puede que mi comentario esté un poco obsoleto, pero por supuesto voy a aportar mi granito de arena ;)

    Es muy cierto que se pierden todas las muestras de afecto físicas que pueden devolver la sonrisa en el día más jodido y que no es lo mismo un beso escrito que puede borrarse con una tecla a un beso que se siente y se da, y queda.

    Aunque leyendo estas palabras alguien pueda pensar que es un camino por el desierto hasta que pueda darse una convivencia en pareja, no hay que olvidar que el desierto tiene sus oasis y que existen los reencuentros (que debe ser algo mágico pero dejo constancia de que no he vivido esa situación/sensación).

    Personalmente no estaría dispuesto a tratar de buscar a alguien menos afín, solo por la comodidad de la cercanía geográfica. Y me parece una traición personal renunciar a la persona más afín que hayas podido conocer solo porque para veros hay que tragarse unas cuantas horas de ave (por poner un ejemplo).

    Leí una vez que la distancia es como el viento, que apaga los fuegos más pequeños y enciende los más considerables. Pues me parece un símil bastante correcto porque si hay amor recíproco la distancia solo será una prueba más que confirmará la veracidad de ese amor, aportará seguridad ante retos futuros y para que negarlo, unirá muchísimo más a los dos integrantes de la relación. Creo que una relación que sobreviva a esta prueba tiene muchos puntos de superar cualquier obstáculo venidero.

    Pero claro es básico tener claro si merece la pena dar el paso de iniciar una relación así. Y esto me lleva a hacer referencia a la fase ciber de la relación. Estoy totalmente de acuerdo en que es indispensable y es bien cierto que ahorrará tiempo perdido y citas absurdas.

    Pero creo que no hay que olvidar que se pierden muchas cosas en esta fase ciber. La espontaneidad que arrebata la seguridad tras el teclado, el tono de voz si la conversa es escrita, unas lágrimas en los ojos. Tras un teclado sientes miedo a veces de que se pueda malinterpretar lo que quieres expresar. Y entre otras muchas cosas, puedo asegurar que tener las manos de la otra persona entre las tuyas te aporta mucha más seguridad y una mirada comprensiva y empática puede ser el mejor impulso para que las palabras fluyan.

    Creo que hay que dar la oportunidad de tener una conversación en directo. Por supuesto estoy generalizando ya que la fase ciber te permite saber si hay química y complicidad.
    Antes de continuar aquí tengo una pregunta. Es distinta la fase ciber en una relación convencional que en una relación DS?

    Explicaré porque tengo esta duda. Yo creo que la entrega de un sumiso es algo sagrado y todo un baluarte. Personalmente algo que aspiro a dar a una sola mujer. Pero es algo que no sería capaz de dar sin conocer bien a la persona y sin que exista ese amor recíproco y esa confianza tan necesarios para que cualquier tipo de relación prospere. Porque una relación DS no deja de ser una relación más en la amplia gama de relaciones de pareja que existen.

    Mi conclusión es que no puede haber entrega sin amor y es casi imposible que se de amor verdadero en la fase ciber.

    Luego está el tema de si trasladarse o no y dejar atrás... El que? La tierra natal? A tu familia la puedes ver cuando quieras tras unas horas de avión en el peor de los casos. Vamos a ver, que diablos importa donde residas si estás con la persona que te llena y te hace feliz. Como se puede ser capaz de sacrificar algo tan bonito y tan difícil como es encontrar a tu cómplice y compañera/o en esta vida ( y más en una relación DS) por la banalidad de no querer abandonar la tierra en la que resides. Yo no dudaría en largarme de mi tierra (gracias a Dios no tengo reices y puedo desplazarme) si con ello puedo vivir junto a la persona que amo y se que me ama.

    En fin, todo esto es solo una opinión más, cada cual prioriza lo que le viene en gana en su vida y con todo el derecho. Eso sí, mejor tener y dejar las cosas claras para evitar confusiones.

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    1. Lo malo de los reencuentros es que tienes que condensar mucho en muy poco tiempo, y la despedida te puede dejar al borde del colapso nervioso. Es un cambio brutal de los biorritmos.

      La fase ciber no debería ser diferente en ningún tipo de relación, se trata de dos personas conociéndose, no hace falta recalcar el lugar de cada uno porque ya se sabe de partida. Por eso insisto tanto en que quiero que me vean como persona sin que pese más lo de ser Ama. Debe estar al mismo nivel, pero tirando más hacia el lado personal en esos primeros momentos. Los que llegan con rodillazo (virtual) en tierra solo están interesados en lo que pueden exprimir de mí como cumplidora de sus sueños, yo les importo un rábano.

      Sí que es cierto que hay matices al tener la D/s como posible horizonte, porque en mi caso no es una democracia pura lo de dar y recibir información, y si alguno tiene que darla primero, será él por supuesto, y esto muchos se lo saltan a la torera.

      Yo creo que lo que temen dejar atrás algunos es a ellos mismos. Me explico. Al final se trata de cómo nos sentimos, y por ejemplo, alguien puede echar de menos a una ex-pareja no por la persona en sí, sino por cómo era y se sentía en la relación. Si tu ex te encontraba gracioso, echarás de menos que te ría las gracias, es decir, te echaras de menos a ti mismo en esa situación, a sentirte ese ser divertido que solo esa persona sabía apreciar a fondo. Pues con la tierra pasa igual, son las cosas que sientes, no es el trozo de planeta en sí, que eso no tiene tanta importancia. Algunos pierden "identidad" si les alejan de sus raíces, como si las raíces no nos acompañaran a donde quiera que vayamos, igual que el acento.

      También opino que por muy importante que sea tener una relación, no se puede basar toda la existencia en eso, y hay que hacer balance global, porque una relación se puede romper, por muy ideal y perfecto que parezca todo en el momento de iniciarla o afianzarla.

      Estoy de acuerdo en lo de tener y dejar claras las cosas, como dije más arriba, no entiendo cómo se puede "enganchar" a alguien si sabes de sobra que jamás irás más allá del tonteo inicial. No caben excusas como "no puedo evitarlo", o "no tengo valor", si no puedes evitar tontear por tontear, átate las manos antes de acercarte a un teclado, y si no tienes valor para ir más allá no lo tengas tampoco para empezar a hablar con alguien, quien evita la ocasión evita el peligro.

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  8. Buenas tardes,

    Que bueno lo de rodillazo al suelo virtual jajaja. La verdad es que en relación a este aspecto puedo decir que he estado en "el otro lado de la grada".
    Alguna vez me he topado con alguna persona que sin conocernos ni haber cruzado palabra alguna me trata de esclavo o perro. Hola!! En primer lugar soy de la especie homo sapiens no canis canais y en segundo es una falta de respeto ese trato sin tener mi entrega ni confianza alguna.

    Yo driía que olvidar (y digo olvidar por no decir importarle un rábano)que detrás de cada perfil/nick hay una persona antes que nada es faltar al respeto y no hay más. Y por supuesto haciendo referencia a "ambos lados de la grada".

    Totalmente de acuerdo en que una relación no puede acaparar todas y cada una de las facetas de la vida de una persona, sería patológico. Basar la existencia en una relación sería algo así como despersonificarse ( y también podríamos meter en este saco según que relaciones extremas donde uno de los integrantes despersonifica al otro, o es este último que anhela llegar a serlo).

    Ya que mencionas que se puede romper (totalmente de acuerdo de nuevo, una relación está puesta a prueba de forma constante y puede acabar, a veces los detalles más pequeños y supuestamente más insignificantes llegan a ser los más decisivos), me ha venido a la mente el caso de una pareja de amigos que tras ocho años juntos, han puesto fin a su historia. El caso es que terminaron poco después de haberse ido a vivir juntos.

    Y es que creo que está claro que la convivencia es una prueba más para la relación, y ya que estamos opinando sobre relaciones a distancia, la convivencia en este caso podría ser un paso que tarde años en darse. Es decir, podría ser que una relación que ya estuviese consolidada y hubiese superado mil tormentas en la distancia, en el momento de convivir juntos se acabe ipso facto.

    Me ha venido a la cabeza el caso de esta pareja (ex-pareja ya) porque la verdad es que no me lo esperaba precisamente de ellos, y no he podido evitar pensar en el tema de la convivencia. Pero sin dejar de lado las múltiples razones por las que una relación asentada y a prueba de balas puede terminar.

    Me quedo con tu conclusión. Balance global, tomar una decisión y tener las cosas claras para poder así dejarlas bien claras. Nadie quiere perder su tiempo y nadie tiene derecho a hacérselo perder a otra persona con ciertos "tonteos que van de camuflaje".

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    1. jaja canis canae no encontré ninguno, pero algún cani sí que me llegó :D

      Lo de la convivencia es cierto y creo que reservar parcelas propias es saludable y fundamental para no saturarte. Las relaciones pueden morir tanto de distanciamiento como de estar como lapas. Me dan grima esas parejas que abandonan la palabra yo y solo usan el nosotros para todo, ¿es que sois siameses o qué?

      Será que tontear es gratis. Supongo que hay que reconocer nuestra parte de culpa cuando dejamos que eso se prolongue en el tiempo, la inercia también es muy mala consejera. Tomar distancia ayuda a verlo todo más claro.

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