~ La sumisión NO es ser utilizado, la sumisión es ser útil.

~ La sumisión NO es pensar de ti mismo que eres menos, la sumisión es pensar menos en ti mismo.

~ La sumisión NO es lo que te hacen a ti, la sumisión es lo que tú puedes hacer por ella.


lunes, 15 de diciembre de 2014

Consejo para sumisos novatos



Hace un par de meses publiqué el consejo para Amas principiantes, y esto es un poco el caso inverso. El chico del post del otro día, de 20 y pocos, está conociendo a una mujer (dominante, claro) y parece que la cosa no empezó demasiado bien. Voy a utilizar su caso por si le sirve a alguien más.


Antes del consejo, para ponernos en antecedentes, copio algunas de sus palabras sobre esa incipiente relación:

La otra noche salí y bebí un poco. A esta mujer no le gusta nada y se ha hecho una imagen de mi como si me gustara el alcohol y bebiese cada finde. Pero esto no es verdad, no me gusta el alcohol. Reconozco que alguna noche que salgo bebo un poco más de lo que debería pero no bebo cada fin de semana ni soy propenso a esto. Yo le dije que era injusta por tener esa imagen de mi. Y ella se enfadó muchísimo. Porque al llamarla injusta yo no valoré su cariño y su preocupación altruista hacia mí. No valoré la protección que me brinda de forma desinteresada.

No quiero perderla yo valoro mucho todo lo que hace por mi y no entiendo como puedo llegar a ser tan inútil, si lo último que quiero es dañarla.

No puedo compartir esto con nadie. En mi contexto íntimo de personas nadie sabe que yo no busco una relación convencional y que por eso trato de conocer personas afines aunque estén a 1000 kilómetros. No te mereces escuchar las penurias de un novato patoso. Te pagaría los consejos a 100 euros.

Me siento tan perdido... Yo solo quiero que esté bien y que sea feliz. Le he dicho que tiene mi palabra de que no voy a beber más. No bebía demasiado pero estoy completamente dispuesto a no beber ni una gota más por ella, por evitar que sufra y se preocupe por mi por algo que yo puedo evitar.


Lo primero que voy a aconsejarle/aconsejaros (a los que os ocurra lo mismo) es que paséis de mi consejo. Es decir, sé que vais a hacer lo que os de la real gana, y eso no es malo. Me explico.


Al principio, por mal que se encuentre un sumiso porque el tema no va rodado, en el fondo siente un desbordamiento que le impide tomarse las cosas con calma, que es mi consejo muy resumido. Lleva fantaseando con esto desde que tiene uso de razón, se siente desconectado del entorno convencional, es muy complicado contactar con Amas en general, mucho más que no sean unas aprovechadas o psicópatas (ojo, no digo que sean mayoría en esto, es solo la imagen que intentan vendernos), y cuando aparece “ella” es difícil-imposible pararse a pensar.


Y es bueno que paséis de mi consejo -que ahora daré de todos modos- porque nadie escarmienta en cabeza ajena. Pase lo que pase, vais a aprender, a conoceros mejor a vosotros mismos, nadie es sumiso de manera teórica, hay que “salir a escena” y curtirse, por decirlo de alguna manera. Puede que sea la primera Ama y la definitiva, o puede que sea la primera de una larga o corta lista. Ahora lo que menos se puede hacer es mirar a largo plazo, demasiado tenéis con aclarar un poco vuestra mente/corazón y, todo hay que decirlo, la entrepierna también. Puede que no sea todo tan excitante como parecía, o no todo el tiempo, o qué puñetas, puede que sea más excitante que todas las fantasías juntas.


En este caso concreto, ella es mayor que él y están lejos. Ella le recrimina que no le obedezca y que debe madurar de una vez... Bueno, a ver, no se puede pedir peras al olmo. Si te quieres involucrar con un yogurín, tienes que armarte de paciencia infinita. Pero si no ves potencial y encima le quedan años para dejar su inmadurez, son ganas de meterse en un berenjenal. El hecho de estar lejos ya sabemos lo que supone en una relación, en especial si nunca hay encuentros en persona. Ahí cabe todo tipo de idealización, de malentendidos, de realidad distorsionada. Yo desde luego no dejaría que la película avanzase demasiado sin un contacto real.


Pero veamos el conflicto particular del mensaje. Una noche se pasó de copas porque estaba agobiado con sus problemas con esa mujer y ella se enfadó muchísimo. Él la llamó injusta y ella se enfadó aún más, diciendo que solo pretendía ser protectora. Esta parte puede parecer que no tiene nada que ver con la Dominación Femenina, pero dependiendo de cómo se plantee la relación puede tener mucho que ver. Si él está de verdad interesado en someterse, querrá hacer todo lo que sea posible para hacerla feliz. Pero si no se conocen bien, es difícil depositar plena confianza u obedecer porque sí. El sumiso tiene derecho (sin caer en el extremo paranoico de no fiarse de su sombra) de preguntarse si ella es una persona de fiar o si es alguien que no está en condiciones (en ese momento) de dominar a nadie. Digo esto porque me contaba el chico que ella estaba muy herida por un ex-candidato a sumiso y a ratos se derrumbaba diciendo que “ella no se lo merece”...


Establecer un vínculo D/s es un tema complicado de por sí como para que las personas no estén centradas ni en su mejor momento. Si ella no está bien no es tiempo de plantear nada en serio. ¿Qué prisa hay? Repito: hay que tomarse las cosas con calma. Pero tampoco hasta el punto de estancarse. Si se ve que no hay conexión o un plan en cierto plazo, a otra cosa. ¿Él quiere obedecer? ¿O solo cuando le viene bien? ¿Quiere pero en el fondo no sabe si debe ponerse en manos de ella? Ante la duda, se debe usar el sentido común. Dice que está dispuesto a no beber nunca más si eso es lo que le ordena. Me parece genial, ante la duda, todo lo que vaya en la línea de mejorar nuestros hábitos no puede estar mal, ¿verdad? Es el tipo de orden que se ve claramente que no hará daño. En principio deberías hacer las cosas por tu propio bien, pero si el vicio que sea te tira demasiado, al menos hazlo porque te llena obedecer, no como una especie de mérito para llevarte algo, esperando una sesión a cambio o algo así.


(Un inciso sobre una noticia que vi el otro día: los neurólogos afirman que el alcohol afecta más a la zona cerebral que tarda más en madurar, el córtex prefrontal dorsolateral, lo cual explicaría por qué tantos jóvenes de 20 y 30 que llevan años de botellona parezcan adolescentes eternos. A mí desde luego solo me interesa un hombre saludable e inteligente, y no me parece muy inteligente enfermar por culpa de vicios, quiero que su único vicio sea yo).


Si ella se enfada será porque le importa lo que haces. Si incluso usa lenguaje insultante, está en su derecho, pero ahí ya no sé si es que está haciendo el papel de ama malvada de manual; creo que mostrarte respeto no le va a hacer menos dominante, sino todo lo contrario. Tú decides si quieres someterte a una Señora calmada que no se altera por tus errores o a una histérica barriobajera (es un ejemplo, no digo que ella lo sea, de hecho no sé nada sobre esa persona más allá de las cuatro pinceladas que percibo por tus palabras). Para dominar a otra persona hay que empezar por tener bastante auto-control, si a la mínima nos alteramos y nos desborda todo, ¿qué garantía tiene el sumiso de estar en buenas manos?


Al final lo que pesa más es el factor persona. Si solo nos basamos en Yo-Ama y tú-sumiso, no llegaremos muy lejos. Con la actitud correcta y las ideas claras se puede evolucionar en la D/s, pero ante todo hay que conocerse como seres humanos, entenderse, saber ver si hay potencial o si eso no debe pasar de un rollete virtual, etc. ¿Te gusta de verdad como dices? Entonces sigue conociéndote a ti mismo, conócela y deja que te conozca a fondo. Solo así sabréis si hay algo por lo cual merezca la pena la lucha a pesar de los kilómetros y la diferencia de edad. Suerte :)

8 comentarios:

  1. En primer lugar, decir que me encanta la foto que ilustra el post.

    En segundo lugar,: "A mí desde luego solo me interesa un hombre saludable e inteligente".

    Pero realmente, consideras que salir un par de sábados al mes y beber un poco (no cerveza se entiende), es una hábito enfermizo?

    Lo pregunto porque he conocido a más de un abstemio que así lo cree xD. Pero eso sí, luego a uno en concreto, su paquete de tabaco diario o sus 3 horas de anime al día no se las quitaba nadie...

    En tercer lugar, mi consejo al chaval.
    HABLA con tu novia-ama o lo que sea, solo así lo vas a poder solucionar. Y cuando digo "habla", es habla, exponle como te sientes, y porqué te parece injusta su posición... Que en este país los matrimonios y parejas parece que on saben hablar sino solo gritarse mutuamente queriendo "quedar por encima" y sin escuchar al contrario.

    Puede que si a ella le molesta tanto que bebas, es porque tuvo un padre alcohólico, o un familiar que lo pasó muy mal a consecuencia de la bebida, y por eso no esta dispuesta a tolerar que te acostumbres ya desde joven a esos hábitos.
    También puede ser que sea especialmente controladora, y como no es ella la que bebe, pues te exige que lo dejes para entre otras cosas comprobar que le eres sumiso...

    No sé, los consejos por internet debes tomártelos como sugerencias y poco más, analiza la situación y valoralo todo en su justa medida...

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    1. Que conste que lo primero que le digo es que pase de mi consejo, eh :P Pero vaya, que me parece un buen consejo, tal vez tú te has identificado o qué sé yo.

      A mí este tema me toca de cerca, es decir, lo de ver que alguien que me importa tiene la mala cabeza de dejarse la salud de maneras estúpidas y ni siquiera su sumisión le permite hacerme caso. Y cuando leí el correo de este chico me sorprendió y alegró comprobar que no era la única que se preocupa de estos temas.

      En general esto de beber, fumar y puntos suspensivos está muy extendido como forma de "diversión", especialmente entre los más jóvenes, que creen que la salud es eterna, y la mayor parte del tiempo se trata de un método de evasión, como él mismo reconoce. Luego el aterrizaje es aún más brusco.

      Hay otras adicciones, cierto, pero menos dañinas. Los hay que se machacan en el gim o a golpe de km o se enganchan a los videojuegos. Todo en el fondo es una falta de auto control, y no digo que yo esté por encima del bien y del mal porque a mí jugar me engancha, que conste ante notario o donde haga falta. No hablo de jugar al bingo, sino de retarme en desafíos mentales, ahí me pico pronto :D

      Todo esto entronca con el tema de la libertad del sumiso, un post que me propuso escribir alguien hace tiempo y que ahora voy a adelantar un poco.

      Por supuesto que tenemos derecho a controlar al sumiso, no para manipularlo sino para que sea la mejor versión de sí mismo. No pretendo ponerle un burka a ningún sumiso, pero que me demuestre que se pone en mis manos de verdad, que lo de "entregarse" en abstracto queda muy bonito.Yo necesito ver que su intención es no molestarme con su actitud, sus gestos o sus hábitos. Si no puede o no quiere, entonces tenemos una incompatibilidad manifiesta y lo mejor será que se busque una Ama-compañera de juergas y desenfrenos varios.

      Si alguien, por ejemplo, deja de fumar por mí, siento una satisfacción doble, por él y por mí. Poco poder hay más fuerte que hacer renunciar a un vicio y que me obedezcan en algo que cuesta. Algunos quieren Ama... pero SOLO para lo que les interesa. Hacer lo que apetece no tiene ningún mérito. "Chúpame los pies" no es una orden, es un regalo para él. "Deja de fumar", ESO es demostrarme que tienes los webs de ir por donde yo te diga, porque solo quiero lo mejor para ti.

      Lo de hablar las cosas es obvio, pero a veces no es tan fácil, y hasta te aclaras mejor hablando con un amig@ que te ayude a ver el tema desde fuera. Además, yo me he encontrado dos clases de hombres en este sentido, los que dan mil vueltas hablando y los que se cierran en banda y no dicen ni mú. Hablar honestamente no es algo que esté a la orden del día.

      Además, la mayoría falla en lo básico, como digo siempre. La charla fundamental, una vez que veo compatibilidad con el sumiso es: ¿quieres estar conmigo, quieres que esto funcione, harás todo lo posible -y a ratos lo imposible- para que esto vaya adelante? Pues si las respuestas son sí, no hay más que hablar de momento, luego se irá viendo lo demás, y si demuestra que eran un NO, pues nada, mejor dejarlo.

      Pero se enredan y no dan una respuesta clara, "quiero pero tengo miedo, tengo mil dudas, no quiero perder mi libertad, no quiero sufrir si esto falla" etc etc etc... No hay seguro de vida en NINGUNA relación.

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    2. XD no puedo contradecir la voz de la razón, jajaj eres la Inmanuel Kant de las amas ; ) ( esto es un piropo, lo digo porque igual lo lees en tono irónico o con acritud).

      Yo me refería más con mi comentario acerca de lo de beber alcohol de vez en cuando, en si consideras que correrse alguna juerga de vez en cuando y de forma más o menos planificada y consentida, es una adición negativa manifiesta... Puede ser un mal hábito aunque sea puntual, pero de ahí a llamarlo "adicción"...

      Desde leugo, si para su ama es tan importante que deje de hacer esas cosas, y él no es capaz de dejarlo o no lo ve nada justo, puede darse el caso de que sean incompatibles... Pero de todas formas, yo creo que en la vida tampoco tiene porque ser todo siempre blanco o negro. Y se puede llegar a acuerdos en medio de las discrepancias.
      Creo yo, que en algunos temas (no necesariamente en el de los malos hábitos) el ama también puede ceder un poco. Por mucho que no tenga porqué hacerlo, y por mucho que ella tenga el 99,99% del poder.
      Quizás en algo tan importante como dejar de fumar NO, porque además de ser una adicción molesta para la pareja-familia, y costosa en dinero, ACORTA manifiestamente la vida y calidad de vida del sumiso, y esto termina afectando a su ama muy negativamente. No sé si me explico...

      Yo desde luego, si que sería capaz de ceder la mayor parte de mis libertades al ama de mis sueños, pero este chaval no tiene porqué tener los mismos valores o forma de ver las cosas que tengo yo, cada persona es un mundo.
      Yo por ejemplo, no tengo ninguna dependencia o adicción negativa... pero igual para este chico las fiestas del sábado con los amigos son sagradas y le ayudan a olvidar el trabajo y la rutina...

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    3. No creas, si racionalizase todo lo que me pasa no dejaría que mi corazón dijese a ratos, venga, dale una oportunidad a ese, contra todo raciocinio ;)

      Pero ok, me lo tomo como un piropo :)

      Es que el ejemplo de las juergas con los amigos se las trae, porque vamos a ver, si el sumiso necesita olvidarse del mundo, qué mejor que estar con su Ama aunque sea en la distancia, hablando por teléfono toda la noche del sábado. También puede irse a pescar truchas con sus colegas si no quiere perder el contacto, pero darles prioridad a ellos en vez de estar disponible para ella... es que salta a la vista que le está dando de lado a ella, ¿o solo lo veo yo?

      Es más, en mi caso concreto no le negaría esas salidas al sumiso, pero no CADA fin de semana y por supuesto pidiéndome permiso, y por supuesto también compensándome en otro momento. Es que esto no es un juego de entrar y salir, o estás en la relación, o no estás. No es ponerme en plan blanco o negro, él es libre de entrar o no entrar en la relación, y también de irse, PERO una vez dentro, YO pongo las reglas, porque así es como disfruto y se supone que él también.

      PD.- Que aquí hablamos de Dominación Femenina, no de pactos y negociaciones ;)

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  2. Sin quitarle ni un solo ápice de razón a Ella o parecer frivolizar con su enfado, es justo decir que la frustración que pueda tener, con toda razón, por verse engañada por otro falso sumiso, dicha frustración luego puede pagarlo cualquier comentario o acto del siguiente que intente servirla. Repito, no quito ni una coma en la decepción y me solidarizo con Ella más aún por no merecerse que nadie se burle de los sentimientos de una persona.

    Cierto es que si realmente el chaval se siente extremadamente atraído y de veras desea someterse a Ella, que le ordene no beber y éste lo haga, es una reacción mala por parte de él, pues si tiene luchas internas o “problemas con esa mujer” como dice, con la desobediencia no ayuda; a parte que es normal que ella se enfade si él ha dicho que deseaba someterse y obedecer todas las órdenes que de Ella viniesen. Que mejor que tu Ama te ordene dejar de fumar o beber, es bueno para la salud, ahorras dinero y encima es una orden que recibes de quien quieres servir, de tu Ama.

    Estoy con Ella al decir que si se enfadó con él es porque quiso ser protectora (suerte tiene de poder tener una Ama que se preocupe de él) y encima él la desobedeció faltando de algún modo a esa necesidad que dice en el correo de servirla.

    Si es mayor que él, está a distancia y a ninguno, especialmente a Ella, les importa, paciencia, no puedes quejarte, muchos sumisos posiblemente teniéndola al lado no han tenido la suerte de poder optar a que les someta.

    Si el chaval es sumiso inexperto, lo que tiene que hacer es eso, aprender a servir sin arrebatos sin sentido, obedecer, solamente que mire la foto de la entrada.

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    1. Es tan fácil como eso, pero muchos quieren Ama sin someterse, lo cual es buscar la cuadratura del círculo.

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  3. Buenas tardes,

    Este mensaje esta dirigido principalmente a los escépticos que han llegado a pensar que los casos que expone Ama S. en sus publicaciones son inventados e irreales.

    Pues bien, me manifiesto como el autor de las palabras (en cursiva color malva) que la Señora ha usado para este post.

    e gustaría añadir, de nuevo dirigido a los incrédulos que gracias a estas publicaciones algunos usuarios poco expertos como yo, podemos ilustrarnos con palabras de alguien más sabio y formado en la materia como es Ama S. Además los comentarios que derivan del post también son de gran utilidad por incorporar otros puntos de vista.

    Gracias por la ayuda que ha representado para mí tu post y tu blog en general.

    Un abrazo de un amigo.

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    1. Pues me alegra que hayas "salido de las sombras" y que te resulten útiles mis palabras.

      Otro abrazo :)

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